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夫妻间的致命伤:除了出轨,家暴,这件事才是决定婚姻生死的一把手


admin| 更新时间:2022-08-01 10:24|点击数:未知

文 | 卢悦

关键词:异国婚姻三四年,老公很花,但有钱,我该怎么让他收心?

卢老师您好,我是您的粉丝,今年43岁是“陪读妈妈”,老公45岁家族企业有股份,我俩是长辈介绍+自由恋爱,有感情基础,结婚16年。

儿子初中后,我就一直在美国陪读。最近几年因为疫情都没有回国,终于等到儿子高中毕业,我们母子一起回来了。

之前因为我带儿子过来这边,他名下房产限购,儿子爷爷奶奶就把美国这边的房子转给我名下了,在美国的所有费用老公都会给。

有家里的经济支持,在国外的生活其实并没有压力。

只是长期见不到老公,我还是很担心他会不会背着我偷腥。

我的担忧很快就被验证了,刚回国没多久,我就发现老公出轨了,还不是一般的出轨,约炮、嫖娼、固定性伴侣都有。

我其实不算震惊,毕竟是两地分居这么久了,但我还是很心酸,这么多年,我一个人在外面陪着孩子,虽然生活无忧,但是异国他乡内心孤独,还要照顾儿子,遇到任何事情都要自己解决,他却在家里风流快活。

我找他谈过,现在我回来了,希望他能收收心,一起好好过日子。但是他却说,跟外面这些女人就是玩玩,又不会离婚,让我睁一只眼闭一只眼。

看着他隔三差五的应酬不回家,有时候还把外面的女人带进公司,我实在咽不下这口气,跟他大吵了几次,他竟然说,既然你接受不了,那就离婚!

我不能离婚,为了儿子我已经很多年没有出去工作了,离婚了我根本养不活自己。而且,已经40多岁了,离婚后我很难再二婚找个条件好的男人了。真的离婚我的人生就毁了。

但是,卢老师,让我为了钱忍气吞声我不甘心,我该怎么做才能让他收心回归家庭?还有我心里犯膈应该怎么走出来?

卢老师,请您指点我一下吧,我太难受了!

有钱人家的老婆和没钱人家的有什么区别?

前者是要较真着过。

后者是可以混着过。

怎么较真?

有钱的男人,不是省油的灯,对女人的要求就高。

你不光要管住男人的钱,还要管住男人的心。

只有这样,才能抵御外面的各种诱惑。

男人没钱,就不需要这些考验,你就自然可以混着过。

混着过是什么结果?

就是你这样的结果。

我告诉你,婚姻不是为了享受用的,更不是让你舒服着来的地方,它是用来经营的,是要细心维护的。

钱和烦恼成正比,钱越多,麻烦就越多。

而你的能力也必须配得上你们家庭拥有的钱。

否则的话,这就叫做“德不配位”。

什么是“德”?

“德”就是你要有两个角色。

一个是女主人:女主人要管好孩子,管好钱,管好老公。

一个是女人:就是管好自己。

这4个功课,你自己想想,成绩是怎样的?

你只完成了一科——管孩子。

其他三科,你都是零。

你说你们的婚姻不出问题才怪呢。

你其实也说,婚姻走到今天,你不震惊,说明你早就预料有可能会这样的结果。

但为什么不去预防?

因为你预防不了。

为什么呢?

因为绝大多数“老母鸡”式的女人,并非不想和男人好好过日子。

而是因为过不好日子,所以才把一腔子热情都投注到孩子身上。

一句话:因为搞不定男人,所以才会去搞孩子。

在你这么做的时候,婚姻其实已经解体了。

因为你其实是在用行动告诉你老公:我们各过各的吧。我管孩子,你爱干嘛干嘛去吧。

那你说男人不就像没线的风筝,到处飘吗?

指望男人“洁身自好”,对不起,“坐怀不乱”的君子,可是少数人,有钱就花的男人,可是一抓一大把。

那你为什么搞不定男人?

因为你没有发展你的“自我能力”和“关系能力”。

那你现在就要补课了。

在“自我能力”方面,你要问自己3个问题:

1.我是女人,还是“老母鸡”?

2.我这些年我的注意力和精力是都花在孩子身上,有多少花在自己身上?为自己做过什么?

3.我有打扮自己?有女人的欲望吗?有多男人的需要吗?有独处的时间吗?和老公有二人世界吗?我有女人的要求,还是一心一意享受做母亲的快乐?

在“关系能力”方面,你也要问自己4个问题:

1.家庭的财产我有管理吗?

2.男人的欲望,我有管理吗?

3.当我和老公有矛盾有冲突的时候,我有没有能力让他接受我的影响,最后按照我说的去做?

4.男人能向我敞开心扉?我能抓住男人的心吗?

我相信你关于这7个问题,几乎都是没法回答的。

因为你的问题在于:太缺爱。

一个女人在婚姻中没有自我,没有能力影响男人的根本原因就是“太缺爱”!

心理学认为,如果一个人小时候没有得到足够多的爱,她就会在长大以后试图把孩子当成自己的“替身”,努力成为“完美的母亲”来补偿和修复小时的缺憾。

她的注意力不在“男女关系”上,只是在“亲子关系”中。

如果是这样的话,你就算是把老公挽救回来,也是没用的,因为你其实对老公没兴趣,老公的功能只是给你带来稳定的养育环境,一个精子,因为你对男人没需要,只对孩子有需要。

所以从本质上,你们的需要是不匹配的,这才是男人背叛的深层原因!

男人想要“男女关系”,你想要“亲子关系”,只是把他当“钱包”。

男人想要你把他当成投入的“中心”,而你只是想把他当成“背景”。

这就是为什么婚姻过到现在,形同虚设的根本原因。

但这不是为男人背叛洗白。

而是说,夫妻如果无法匹配“核心需要”,没法把日子“过到一起去”,那么就只能过这种“有名无实”的婚姻。

所以从根本上,你要怎么做?

你需要从做妈妈的世界里撤出来,开始面对小时的缺爱的情结,疗愈内心的创伤;

接下来开始做女人,去跟男人谈判,争取自己的权益,懂得给男人情绪价值,掌控感情的主导权。

这些都需要你“破茧重生”,首先学会在婚外情中的沟通和谈判,然后积极的掌握夫妻关系里一系列的能力,否则绝不可能搞定你老公的。

关键词:老公因为我“太胖了”出轨小网红,我减肥30斤他又换了一个,该怎么办?

卢老师您好,经常看您的视频,感觉您实在是太厉害了,这次我的麻烦太大了,希望能被抽中得到您的指点!

我今年36岁在一家公司广告总监,年薪30—35吧,我俩是大学同校。

一开始我们挣得还差不多,可是我老公走了狗屎运毕业后就进了大厂搞金融了,现在他年薪200多万,我们有一个儿子6岁了,生了孩子我的身材没恢复回来,每天忙于照顾孩子和家里,夫妻交流少了很多,更别说二人世界了。

最初他只是催我快减肥,自己的身体要紧,可是我根本没精力做这些。后来他三番五次嫌弃我身材,还说连夫妻生活都觉得很没劲。

前段时间,他忽然说给我20万让我减肥。我当时一听就气不打一处来,我遭那么大罪生孩子他居然嫌弃我,就和他大吵一架!结果他居然因为这种理由出轨了!

他说我胖得让他硬不起来,他只能找别人试试自己的功能还健不健全!

受到刺激后,我疯狂减肥,半年时间减到90多斤,他后来也和那个女人断了。我以为他会收了心回来好好过日子,结果发现他只是和前一个JK小网红断了,现在他又找了个卖衣服的网红!

卢老师,我真的要疯了!

我是该一次性拿一笔钱和他离婚,还是想办法制住他乱搞?他还能被治住吗?

我不想离婚,但也不想憋屈的活着,卢老师我该怎么办啊?

男人嫌弃老婆怎么办?

这个问题就是“试金石”,可以测出一个女人的情商。

我告诉你,绝大多数女人的反应都是这样的:言语上激烈反对,行动上默默配合。

女人有一个误区,那就是要“活成男人想要的样子”。

“女为悦己者容”这句话害死太多女人了。

其实这句话没错,我要为的是“悦己者”打扮,减肥。

但如果你“不悦我”,那我凭什么要为你打扮呢?

我告诉你一个真相:所有男人都有嫌弃老婆的倾向。

因为男人就是这种天生的“势利鬼”,他们随时都会用“强弱”视角看世界。

他随时都会对女人进行“价值测试”,如果测试结果是“你是高价值女人”,他就会继续爱你。

一旦测出你是“低价值女人”,那他对你的付出就会打折,甚至他就会开始各种伤害你的行为,比如背叛你。

你老公的嫌弃,从他赚的钱是你的3、4倍开始。

他开始膨胀,潜意识里会有一句话:以前我觉得你和我很匹配我,但是现在我赚这么多钱,就要有和我赚的钱相称的女人和我在一起了。

你只是“30万”老婆,我要的是“120万”老婆。

但是你还在女人的“高价值标准”世界里。

你觉得我给你生孩子了,我在你的价值体系中就应该很高啊。

但男人根本不会把这件事当回事。

为什么?

因为你没有管理你老公的“三观”。

你没有让男人为你生孩子的辛苦买单过。

你没有告诉他,生孩子对女人是多么辛苦的事儿,而你愿意这么辛苦,是因为你爱他。

男人的三观是“金钱决定价值”,女人必须要把男人的三观改为“感情决定价值”。

如果没有这样的转换,男人永远觉得你“配不上他”。

那么怎么管理男人的“三观”?

你要做两件事:

1.索取情绪价值:

你要记住,男人越是为什么付出,他就越是珍惜什么。

如果你在养孩子这件事上,让他成为一个看客,那他根本不可能珍惜婚姻生活和你养孩子这件事。

2.给予情绪价值

一个年薪30万的男人,他想要的,可能就是一个安稳的家。

但是一个年薪120万的男人,他想要的,可能是一个高品质的情感生活。

什么叫“高品质”?

一个是“性的高品质”,比如他对你的身材有要求,对男女关系上有要求。

一个是“爱的高品质”,比如他工作带来的巨大压力,需要通过婚姻来化解。

第一个高品质,我们是尽量满足,但很多男人以为所谓的“高品质”只有第一种。

但其实,女人真正应该做的,就是把男人引导到第二种“高品质”的生活中去。

但两种高品质生活的前提是你要学会跟男人“讨价还价”。

男人说你要减肥,其实就是在“贬值”你。

你反过来说他没良心,也是在“贬值”他。

这样做,你们都成了“差评师”。

其实真正聪明的做法应该是:你告诉他,如果他性方面有问题,你们可以解决,但如果他用这种带有“侮辱性”的方式来要挟你,甚至以此作为他背叛的理由,那你一定让他吃不了兜着走,无论如何,他都要为伤害你,付出代价,做出补偿。

这样你才能把你的“高价值”找回来。

但是你做了什么?

去减肥,去无底线地原谅他。

这两件事就把你自己贬值到了“地摊货”的位置上。

他就会更加肆无忌惮。

所以,说到底,女人的高价值就体现在两点。

第一,你有没有你自己的标准和底线,有没有“有仇必报”?

第二,你有没有能力搞定男人的心,抓住他的核心需要?

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